Ericsson Barbosa

O menino e a gaiola.

2011-03-31T10:08:00.001-07:00

O pai devidamente apaixonado por musica e pelo filho, não resistiu ao encontrar um passaro cantarolando na floresta.
Ao capturar a ave, levou-a a casa e presenteou seu lindo filho dizendo: filho, esse pássaro cantarolando é como Deus falando em nossos ouvidos.
O filho animado pegou o passaro e o enjaulou, porem o passaro nunca mais cantou.
Abismado, o menino fez de um tudo, recriou toda a beleza que havia na natureza dentro da gaiola. Nada que o menino fazia servia de consolo ao passaro, que continuava sem cantarolar, pois a beleza da vida esta em ser livre, independente do habitat que nos cerca.

O mundo desde que se tornou mudo

2011-03-31T10:07:00.000-07:00

Prefiro falar o que penso, ser escancarado, escrachado, avacalhado e ser rotulado de forma errada por pessoas que desconhecem a minha criação e meus princípios do que ser hipócrita, falso, falar mal dos outros pelas costas, se fazer de amigo.

Não tenho inimigos, mais saibam que se tivesse, isso seria público, visível e visceral.

Não sei ser metade, sou entregue a vida até que a mesma me leve daqui, então todos saberão. Ericsson Barbosa viveu, amou, sofreu e nem por isso deixou de sorrir, muito menos mudou seu jeito de ser para agradar alguém.

Do céu ao inferno.

2011-03-31T10:06:00.001-07:00

Vai... Conte-me seus problemas, me diga sobre teus anseios e expectativas sobre a vida.
Fale-me sobre teu dia, me diga com quem andou, por onde esteve onde almoçou.

Sou todo ouvido, estou presente, curioso e preocupado.

Estou fingindo, mentindo, enganando.

Tua vida não me interessa, eu pouco me importo. Preciso te ouvir caso contrário conseguirá estragar meu dia, tirar minha alegria, arruinar minha paz.

Finjo porque me obrigas, porque me forças ser assim.

Diga que sou fingido, dissimulado, diga que sou seu amor.
Sou teu, só seu. Posso estar mentindo... Ou não.

Dias e dias

2011-03-31T10:05:00.000-07:00

Não podemos dizer que ela chega sem avisar.

Clamamos sua vinda
Sonhamos com o seu despertar.
Ao chegar...
Abre-se um sorriso
Rola um brilho no olhar.

Sexta-feira...

Como é doce o seu amanhecer.
Como é bom o seu despertar.

Ericsson Barbosa

Carta aberta aos comunicólogos

2011-03-31T10:04:00.000-07:00

Se qualquer outro profissional mencionar que não gosta e nem assiste a programas como BBB, Faustão ou até mesmo Tv Globinho eu vou entender, mas quando essas mesmas palavras saem da boca de um comunicólogo eu penso seriamente em me jogar do alto de um prédio.
Na verdade, isso deveria me deixa feliz, pois essas mesmas pessoas não irão disputar comigo um lugar no mercado de trabalho.

Sejamos justo, você não gostar é uma coisa, você não assistir é outra. Qualquer pessoa no mundo sabe identificar ou reconhecer um bom comunicólogo. Comunicólogos, geralmente, têm a capacidade de conversar e discutir sobre qualquer assunto por no mínimo cinco minutos, por isso é tão bom ter um como companhia numa mesa de bar.

Não me venha com teorias, técnicas e conhecimentos aprofundados sobre um determinado assunto, é preciso ter a mente aberta, conhecer as pessoas, o mundo. É preciso visitar o musée du Louvre em Paris, o American Museum of Natural History nos EUA, mas também é preciso passear no bairro da luz vermelha na Holanda. Tudo é cultura.

Lembrem-se, nós nos comunicamos, e quem quer fazer isso deve fazê-lo de forma ampla, direta, coesa. Conhecer pessoas e o modo como elas vivem faz parte da nossa profissão. Preconceitos e julgamentos não são bem vindos.

Use sua teoria para tirar dez na prova, use o que você vivenciou para se comunicar.

Conheço profissionais fantásticos na teoria que não passam de medianos na prática. Pode lhe faltar dinheiro ou tempo para rodar o mundo, mas lembre-se que somos capazes de operar verdadeiros milagres com pouca verba. Seja um estrategista na vida como deseja ser na profissão.

Atirando a primeira pedra - Parte 1

2011-03-18T08:51:00.000-07:00

Eu não me importo esperar horas e horas até que você fique pronta para sairmos, mas, por favor, me surpreenda, não peça ajuda a cada item que for usar na noite. Eu não sou estilista, muito menos especialista em moda.

Esperei durante horas até que você ficasse pronta. Claro! Passei esse tempo jogando videogame. É muito ruim esperar cinco minutos até que eu termine minha partida de futebol? Precisa entrar na sala gritando e batendo palma: vamos! Estamos atrasados!

-Acredite, sei que estamos atrasados.

Existem inúmeras maneiras de encontrar-se ocupado. Jogar videogame é uma delas. Não me venha com a seguinte frase: já que você esta desocupado, pode me dar uma forcinha com a louça? Não! Não posso, estou jogando videogame.

Louça: assunto complicado pra mim, sei que você fez compra, cozinhou e o mínimo que eu poderia fazer para retribuir seria lavando a louça. Vamos negociar? Posso lavar seu carro, ouvindo musica alta e tomando cerveja?

Posso?

Ótimo, vou pegar minha carteira e ir ao posto de gasolina, lá eles lavam o carro, possuem uma excelente loja de conveniência e permitem som automotivo. Vou chamar alguns amigos. Posso demorar um pouco. Beijo te amo!

Eu te amo muito, mas não me obrigue a falar com voz de bebe ao telefone. Isso me envergonha.

Eu sou um cavalheiro, nunca se esqueça disso, mas esse negocio de abrir porta do carro, pagar todas as contas e fazer serenata de amor na sua janela é tão anos 60. Posso te mandar um scrap carinhoso no facebook e deixar todo o resto pra lá?

(Mensagem de texto via: celular)

Mulher - Saiba que te amo, penso em você a cada segundo. Espero ansiosamente o cair da tarde para encontrá-lo. Amo-te!

Homem – OK!

A resposta não quer dizer que não te amo, quer dizer que odeio mandar msg de texto.

Olha o carnaval ai gente.

2011-03-17T07:00:00.000-07:00

Eu não gosto do carnaval. Essa deveria ser a frase preferida de alguns brasileiros. Eu explico!
Tudo começou há quatro meses quando decidi passar o carnaval na praia. Matriculei-me na academia a fim de perder alguns quilinhos - obvio que se passaram os quatro meses e continuo gordo -, também, pudera, estou juntando gordura há dois anos e mesmo assim em algum momento da minha vida, acreditei que seria possível me livrar dela em apenas quatro meses.

Eu estava disposto a tudo para emagrecer, menos parar de beber e comer.

Quanto mais tempo na esteira, maior era minha fome; quanto maior a fome, mais eu comia; e quanto mais eu comia, menor era a vontade de subir na esteira no dia seguinte.

O ambiente na academia não é nada agradável. Roupas curtas e coladas pra um gordinho podem se tornar um verdadeiro tormento.
Algumas pessoas costumam dizer que a academia é um ótimo lugar para se socializar, mas quanto mais eu ia a academia e via aqueles corpos sarados, menor era a sensação de socialização.

Na academia chegaram a falar que eu precisaria perder apenas 300g desde que crescesse 50cm.

Com o peso que eu malhava na academia ouvia comentários do tipo: “Ta malhando ou fazendo fisioterapia?”.
Sofrer bullyng depois de velho não é nada divertido.

Ao perceber que a gordura não me abandonaria, comecei a procurar novas saídas - como por exemplo: falar mal do carnaval.

Salvador? Eco! Todo mundo sabe como funciona: começa com “Cara, caramba, cara, caraô” e termina com “aê, aê, aê... aê, aê êo”.

Recife? Eca! As pessoas andam com guarda-chuva mesmo sem chuva, bonecos gigantes, pessoas pulando igual pipoca. To fora!

Antes se eu fosse uma mulher, poderia optar em usar maiô. Esconder as gordurinhas não seria nada mal.
Mesmo com todas essas angustias, o carnaval se aproxima e com ele uma vontade enorme de cair na folia, sem neura, sem preocupação, só eu, os amigos e a alegria que todo brasileiro carrega no peito.

Desejo a todos um ótimo carnaval.

Ericsson Lavde S. Barbosa

Vendendo marcas e corpos.

2011-02-16T07:22:00.000-08:00

Como explicar a um leigo o que faz um publicitário? Missão difícil essa.
Poucos os que sabem o que fazemos ao certo. Em resumo deveriam saber que mesmo sem saber, somos responsáveis pela maior parte do dinheiro que ele gasta todo mês.
Isso porque somos nós que desenvolvemos campanhas e estratégias de marketing, para que, casa vez mais pessoas consumam determinadas marcas.
Não meu caro leitor, não somos pessoas terríveis a fim de corroer seu cérebro e dominar seus pensamentos e ações. Até mesmo porque somos consumidores ávidos de determinadas marcas. Ou você nunca viu a tara de um publicitário pela Apple.
O problema é quando deixamos de vender produtos para nos vendermos. Mal entramos no mercado de trabalho e já precisamos nos prostituir, perder horas de sono, trabalhar horas a fio e tudo isso sem recompensa alguma. Mentira! Ganhamos prêmios e isso é bom, muito bom. (Nunca ganhei prêmios) mais prostituídos ainda são os Designers Gráficos, esses sim são as verdadeiras putas do mercado, trabalhando quase de graça para os cafetões mais poderosos da cidade.
Não sei onde quero chegar com esse texto, na verdade, não chegarei a lugar algum. Meu rancor foi ao descobri que a pós-graduação que quero fazer custa R$ 44mil, mais passagem e hospedagem. E eu meu caro amigo, sou publicitário. Ganho pouco, muito pouco.
Ao menos ganhamos prêmios...Quando ganha.

Quando o sonho acaba.

2010-10-26T05:16:00.000-07:00

Abatido, calado sentado no canto ele se perguntava se a vida que ele sonhára quando criança era exatamente, ou ao menos próxima da que vive nesse fase da sua vida.

A resposta veio em alto e bom som quando o seu chefe o chama aos berros:

- Henrique, vai levar o lixo pra rua e volte logo, pois os pratos e talheres estão quase acabando lá no salão.

Algumas perguntas na vida acabam por ficar sem respostas, outras, surgem imediatamente assim que nos questionamos.

Quando criança, Henrique queria ser sorveteiro, achava divertido dirigir aqueles veículos com músicas infantis e viver rodeado de outras crianças.

Aos poucos foi mudando de ideia até o dia em que esbravejou com sua mãe, QUERO JOGAR BOLA, quero ser igual o Romário.

A infância de Henrique foi marcada por treinos, lesões e testes em grandes clubes de futebol, em alguns desses até obtivera sucesso, não o suficiente para se tornar um grande astro do futebol brasileiro.

Por fim, o garoto que sonhará em ser rico e famoso, deixou os estudos de lado para correr atrás do seu objetivo. Até o dia em que o fracasso bateu a sua porta e ao se deparar com ele, havia notado que não estava pronto para fazer qualquer outra coisa a não ser conduzir uma bola até o gol.

Sem estudos, arrumou um sub-emprego como lavador de pratos num restaurante chinês do seu bairro e passava seus dias imaginando como seria sua vida se tudo tivesse saído como o planejado.

Henrique faria tudo de novo, mas sempre com um livro debaixo do braço.

As empresas da sua vida.

2010-10-20T08:23:00.000-07:00

Escuto diariamente sobre a importância do funcionário para a empresa, e sobre esse assunto existem certas convicções que aprendemos ao longo da carreira, seja ela curta ou não.
Se o funcionário esta feliz, automaticamente ele produz mais, se têm condições e ambientes diferenciados isso gera mais criatividade e consequentemente mais lucro para a empresa.
Ótimo! Não quero dissertar sobre essa temática, nem ao menos ser repetitivo, já que esse assunto é corriqueiro em rodas de bate papo mundo a fora.

Em algum momento você foi ou será surpreendido com a seguinte pergunta:

- Qual foi o maior desafio da sua vida e como você fez para superá-lo?
- Qual o maior aprendizado que obteve em seu último emprego?

Essas perguntas geralmente fazem as pessoas travar, pensar, e uma vez respondida àquela pergunta, surge a sensação de que poderia ter dito outra coisa. Isso se dá pelo fato de nunca conversarmos sobre isso, não paramos para pensar sobre o que realmente as empresas pelas quais passamos acrescentaram em nossas vidas.
Bons cobradores precisam ser também bons pagadores, antes de saber o que eu quero de uma empresa, é preciso saber acima de tudo, o que eu tenho a oferecer para o desenvolvimento de uma empresa.

Saiba que a cada empresa que passamos, deixamos marcas, frutos a serem colhidos e outros a serem jogados num cesto de frutas podres, porém essas empresas nos deixam muito mais do que isso. Nos deixa um legado, um currículo, uma marca. Essas marcas podem ser boas ou ruins, aproveitadas ou não por outras empresas que pretendam lhe contratar.

“Eu pretendo ficar pouco tempo nessa empresa, vou fazer o que mandarem e assim que surgir uma oportunidade, eu saiu”. Lendo isso, onde você acha que essa pessoa chegará? Lembre-se que boas oportunidades surgem àqueles que dão o seu melhor, independente dos planos para o futuro. Trata-se de uma escada, e se faltar degraus, chegar ao topo torna-se uma tarefa mais árdua, impossível talvez. Pensem com cuidado, pois uma vez no mercado de trabalho, muitas janelas irão se abrir ou muitas portas irão se fechar.

O mercado como um todo é um mundinho onde todos navegam pelos mesmos sete mares, passíveis de se encontrar, e por uma linda coincidência, o assunto em comum pode ser você.

“Meu primeiro emprego foi de operador de telemarketing, hoje, cada vez que escuto o tal gerundismo, sinto um calafrio e uma dor nas costas das chibatadas que levávamos ao fazer isso, o segundo foi como vendedor de aparelho telefônico, hoje consigo vender melhor minhas ideias”.
Essas empresas, não eram onde eu queria passar o resto da minha vida, mas de certa forma acrescentaram ao meu desenvolvimento profissional.
Por tanto, não menospreze determinados trabalhos, tudo o que for fazer, faça bem feito, de forma que essas empresas realmente possam acrescentar algo positivo em sua vida.

Histórias reais de uma ficção.

2010-05-02T21:27:00.000-07:00

Encontrar um lugar ao sol numa grande agência, até mesmo nas pequenas, está cada vez mais difícil. Quando digo um lugar ao sol, acredite! Entrar numa agência não é o oásis em meio ao deserto, é exatamente o contrário. Diariamente você terá que queimar seus neurônios, passar horas a fio em busca de novas ideias, sua cabeça mais cedo ou mais tarde irá ferver, haverá sempre alguém pressionando, chicoteando suas costas com palavras de incentivo ou negação, visando a melhoria do job. Então, lembre-se, é exatamente isso que você está buscando ao encaminhar seu portfólio para uma agência de publicidade. Welcome to the hell!
Calma, calma. Pode parecer assustador, mas o resultado é sempre satisfatório, prazeroso como uma bela gozada. Gozemos então da esperança de um dia encontrar nosso lugar ao sol, mas para isso, é preciso muito trabalho e dedicação.

A procura da felicidade
No primeiro momento, o mais importante é usar parte do seu tempo para criar projetos, campanhas e colocar suas ideias em prática. Esse tempo dará inicio ao seu portfólio, que também pode ser chamado de porta da esperança, pois é ele quem vai abrir as portas do mercado publicitário pra você.

Os bad boys
Não só em filmes holywoodianos ter uma dupla é importante. Na publicidade, trabalhar com alguém com o mesmo objetivo que o seu pode ajudar a resolver boa parte dos problemas, mas não vamos nos enganar com isso, nem todo redator iniciante conta com a ajuda de um DA e vice-versa. Particularmente, conheço dois casos bem sucedidos de pessoas que – mesmo sem uma pasta formal, porém com boas ideias – conseguiram um lugarzinho ao sol, tiveram humildade, força de vontade (palavra chave para o sucesso) com uma pitada de cara de pau. Isso também interessa aos diretores de criação. Numa primeira conversa se você não tem material impresso, portfólio online ou qualquer coisa do tipo, leve ao menos boas ideias, roughs (esboços) motivos para ser contratado e carisma, muito carisma, afinal de contas vocês vão comer muita pizza nas madrugadas longas de criação.

Titanic
Ah, caro colega estudante, estamos apenas começando uma carreira, iniciando uma longa caminhada, querendo ser reconhecido no mundo todo, quiçá na Bahia. Não deixe que as primeiras portas fechadas destruam seus sonhos como um iceberg destruiu o Titanic. Evento que, aliás, nos deixa uma lição: não importa o seu tamanho, para onde vai e do que você é feito. Para alcançar os objetivos é preciso superar até os pequenos obstáculos.

O plano perfeito
Com uma boa estratégia, pouca tecnologia e movidos pela vontade de fazer o que tem que ser feito, eles assaltaram um banco, saíram pela porta da frente e viveram suas “vidas felizes”. Mas não é um banco que queremos assaltar, queremos trabalhar numa grande agência. A analogia, a princípio, pode ter sido infeliz, mas quem tenta entrar numa grande agência sabe que muitas vezes parece mais fácil assaltar um banco.

Vamos ao plano (portfólio)
Pergunte-se o que pode dar errado, refaça, reestruture suas ideias, estude novas possibilidades, a chance de se apresentar numa agência pode ser única e se o seu plano estiver perfeito. Bimba! Você vai conseguir entrar, mas nunca se esqueça: entrar no banco é fácil, difícil é sair; já na agência, o difícil é entrar. Manter-se por lá é que são os ovos de ouro.

Karatê Kid, Star Wars, Transformers
O que entrar numa agência e esses filmes têm em comum? Absolutamente tudo. Todos os grandes sucessos possuem o mesmo enredo e a mesma terminologia. Contam a história de um menino que levava uma vida pacata e humilde, alguns sofriam com o bullying (assunto do momento) e um mentor intelectual surge na vida desses jovens e os guiam em busca de um futuro melhor. Identificou-se com a história? É exatamente isso que irá acontecer dentro das agências. Use o conhecimento dos mais experientes como mentores que irão guiá-lo em busca do crescimento profissional e pessoal.

Observação
Ele será o seu guia, não confunda com alguém que irá lhe dizer o que fazer e como fazer o tempo todo. Nos dias de hoje, como alguém é capaz de dizer: não sei fazer. Com um computador interligado com o mundo inteiro, se não sabe fazer, experimente pesquisar e descobrir sozinho, afinal, você foi contratado para fazer um serviço que seu chefe não tem tempo para fazer, consequentemente, não terá muito tempo para te explicar.

Finais felizes
Para encerrar poderia usar um milhão de filmes que acabam com histórias felizes, porém, prefiro deixar um espaço em branco para que cada um de vocês possa escrever sua própria história feliz.

PS
No momento não estou em nenhuma agência. Estou a procura de um bom lugar para por minhas ideias em prática, portanto em breve digo a você se tudo aí em cima realmente funciona.

Novos Trabalhos publicitários.

2010-04-28T22:09:00.000-07:00

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E se ninguém se importar.

2010-04-13T00:08:00.000-07:00

Andávamos sempre em bando, éramos muitos, vivíamos em verdadeiras colônias onde a companhia um do outro era fundamental para a nossa existência.

Eu criava meus filhos dando a eles o que comer, um bom lugar para se abrigarem e ensinava-os como obter alimentos, assim, ao atingir a idade adulta, poderiam seguir seus caminhos e construir suas próprias famílias.

Vivíamos numa terra extremamente gelada para qualquer ser humano que não estivesse habituado ou bem agasalhado. Nós, em contra partida, estávamos sempre quentinhos e protegidos por um belo casaco branco de pele e por nossa camada de gordura, já que a alimentação sempre foi farta- de barriga cheia brincávamos, com fome caçávamos.

No entanto, as coisas mudaram. Gradativamente, o número de habitantes foi diminuindo em decorrência da pouca quantidade de alimento e da dificuldade para caçar. Passávamos fome, via meus semelhantes morrendo, não tínhamos para onde ir, alguns invadiram as cidades mais próximas e acabaram sendo assassinados, outros viraram objeto de cobiça para que ricaços pudessem usufruir nossas peles.

A solução para alguns foi trabalhar em circos, serem domesticados, viverem em cativeiros ou em zoológicos animando as tardes de turistas e crianças.

Aos poucos, fomos perdendo o chão, literalmente, já que o gelo aos nossos pés derretia sem parar, hoje vivo de migalhas esperando o dia em que a fome, o calor ou algum caçador me tire a vida.

E se eu pudesse mudar as coisas? E se simplesmente pudesse voltar no tempo?

Eu sou um Urso Polar, teoricamente, um ser irracional. E você, o que é?

Comece a se preocupar um pouco mais com o aquecimento global, pois o mal que assola a minha espécie está a um passo de atormentar a sua.

E se você mudar?

2010-04-13T00:06:00.000-07:00

A vida é um verdadeiro jogo de marketing e estratégias, quem dera o mundo aprender isso nos primeiros anos de vida, nas primeiras lições de casa.
Quando você se olha no espelho o que você vê? Quando as pessoas olham para você, o que elas vêem?

Essa é a grande e primeira sacada da vida: descobrir como as pessoas olham para você, analisar se o que elas vêem realmente é o que você deseja passar.
Para uma mesma história podemos usar vários tipos de linguagens e sinais que vão sendo facilmente identificados pelo receptor. Naquele momento sentia, inevitavelmente, escorrer pelo ocelo uma gota por causa moral que acabou denunciando minha melancolia. E se ao invés disto, isso.

Não tive como segurar o choro e acabei demonstrando minha tristeza.
E se ele dissesse simplesmente isso…
-Chorei caralho! Você nunca chorou de tristeza?
Como diria um velho sábio tarado do bar da esquina: – Com cuspe e jeito se come até o cu do sujeito.

Ou meu velho pai, que também pode ser o velho tarado do bar: – Se souber falar, pode até mandar tomar no cu que, ao final, a pessoa lhe será grata.
Você diz ao mundo quem você é, o que vai ser e como vai chegar lá. As pessoas apenas interpretam os teus sinais. Por isso, não me venha com essa história de que te interpretaram mal, na verdade, o errado foi você.
Dizem que não se pode mudar uma primeira impressão, eu não acredito nisso. Basta ver o que o Marcelo Dourado fez na ultima edição do BBB10. Mostrou e convenceu a todos que se pode mudar.

Eu pergunto a você. E se você mudar, o mundo mudaria com você?

Os caminhos da publicidade.

2010-04-04T14:13:00.000-07:00

A publicidade é um campo extremamente vasto, grandes possibilidades, combinações. Já atuei em algumas agências onde simplesmente meu D.A (diretor de arte) estudava filosofia numa universidade federal. Existem pessoas que estão no mercado de trabalho a anos e se quer são formados em publicidade, e isso não tira o título de “PHODOES DA PUBLICIDADE” com PH no assunto, literalmente.
Onde quero chegar com isso? Quero mostrar aos que chegam ao mercado, que ele está cheio de teoria, regras, macetes, doutores... O que precisamos hoje é PRÁTICA. Isso sim requer um começo precoce, imaturo, a fim de gerar resultados cada vez mais cedo para a publicidade brasileira.
Preocupa-me ver jovens dizendo: Não sei qual área vou seguir na publicidade. Precisamos muitas vezes de “filosofia barata” (elas podem ser úteis).
“Se você não sabe aonde quer chegar, qualquer caminho estará errado.” Algum velho sábio Chinês.
Se você gosta de escrever, então escreva. Gosta de planejar, desenvolver novas maneira para alcançar objetivos, faça. Mas faça logo, faça sempre, use sua criatividade a seu favor e mostre isso para as pessoas, seja através de um blog, site, peças fantasma e por aí vai.
Não planeje tanto, pensar e criar é bom, mas acima de tudo realize seus projetos. Ter uma boa ideia é normal, o que vai fazer a diferença e gerar destaque no mercado são as realizações dessas ideias, tirar o projeto do papel.
Nada de acordar um belo dia e dizer: Vou começar a desenvolver meu portfólio. Nada disso! Publicidade tem que ter prazer, tesão, (O Word mandou eu corrigir a palavra e substituir por: Excitação. OK! Ele sabe das coisas.) sem hora marcada e quando você menos espera, BANG! Sem notar você simplesmente passou a vida toda fazendo um portfólio, resta apenas mostrar isso para os profissionais que possam te dar uma chance, e isso, eu garanto, são muitos.
Essa história de entrar numa agência e ter a oportunidade de conhecer e atuar em todos os departamentos está cada vez mais remota, escassa, até para ser um estagiário é exigido um certo ‘Know-how´.
Você chega para disputar uma partida de futebol (pelada) e perguntam para você:
- Qual posição você joga?
-Não sei.
Logo te colocarão para jogar em qualquer lugar. As chances de não mais querer jogar são grandes.
Parece slogan de produto brega, mas...
A vida é agora.
O momento é esse.
Essa é a sua chance.
E se alguns dos gênios da internet e tecnologia mundial tivessem medo na hora de criar um simples site para postar vídeos. Essa é uma ideia aparentemente boba, simples, qualquer um pensaria nisso. Mas eles pensaram e fizeram.
Muitos dos principais projetos que utilizamos por muitas horas ao dia nasceram nas universidades, idealizações de jovens como você ou eu.

Como se tornar um miserável.

2010-03-10T12:23:00.000-08:00

Alguns amigos meus, por não compreenderem meus métodos de economia ,me chamam de miserável, mas vejam só algumas dicas de economia.
Enquanto algumas pessoas largam para trás aqueles pedacinhos de sabonete, eu costumo juntá-los, formando uma bolinha. Minha tara mesmo é visitar vestiários em busca desses esquecidos e indesejados pedacinhos.
-Nossa! Mas o Ericsson é nojento!
Eu prefiro chamar de econômico.
Enquanto você compra um Dove com ¼ de creme hidratante e outra pessoa usa um Palmolive de AloiVera, eu tenho a mistura desses dois materiais que fazem super bem pra pele e o que é melhor, de graça.
Uma vez na boate fui humildemente comprar uma água, isso mesmo: água. Porque se você quer economizar tomando bebidas alcoólicas dentro de uma boate, você ta fudido. E o cara me cobrou 8 reais num copo de 200ml...Porra, na mesma hora pensei em duas opções para não levar essa facada no abdômen que o garçom me sugeriu. Pensei, rapidamente, em ir ao banheiro tomar água da pia, mas daí você deve estar pensando: nossa que nojo, que vergonha. Se você quer economizar não pode ter esse tipo de pensamento.
Simples! Enquanto você lava o rosto, você vai bebendo água sem que ninguém perceba. Mas minha segunda ideia era muito mais prática. Solicitei ao garçom um copo com gelo, esperei derreter e logo em seguida tinha na minha frente um bom e belo copo de água gelado.
Se eu fosse colunista de alguma revista de moda masculina diria que está na moda economizar. Então, se você for a um restaurante com a gatinha e a conta der 30 reais, seja elegante e romântico, pegue a conta, coloque-a sobre a mesa e diga “Nossa, ficou baratinho, apenas 30 reais” puxe a carteira deixe 15 reais sobre a mesa e vá ao banheiro. Na volta, não sente a mesa novamente, chame-a, ainda em pé, para ir embora. Com certeza a conta estará paga, todos estarão felizes e de barriga cheia.
Talvez ela nunca mais aceite sair com você, mas, se isso acontecer, você acaba de se livrar de uma mulher interesseira e, isso é bom para a sua economia.
Outra boa dica para economizar é fazer amizade apenas com pessoas que tenham telefone da mesma operadora. Sou a favor de, ao invés de se apresentar “Ola! Tudo bem? meu nome é Ericsson”, ser mais prático tipo: Eu sou TIM! Se a pessoa responder : - Eu também, torne-se amigo dessa pessoa. Mas não estou dizendo que você deva se afastar daquele amigo que é de outra operadora, mas sempre que precisar falar com ele pelo telefone, castigue-o ligando a cobrar.
Quando sentar num bar não pague 10%. Vá você mesmo até o balcão e faça seu pedido, pois fazendo isso você economiza e ainda emagrece; no senta e levanta da cadeira, aproveite para paquerar algumas gatinhas do bar; se rolar de conhecer alguma, peça sempre pra provar o que ela está bebendo, faça comentários do tipo: -nossa! gosto de mulheres que tomam bebidas fortes. Se ela estiver bebendo água não tem como provar né? Mas, você pode olhar no relógio e indagar. Tenho que tomar meu remédio agora, posso tomar um gole? Lembre-se de ter sempre em mãos pílulas de farinha, elas matam a fome e, de quebra, descolam sempre uma bebida free.
Durante a paquera, procure sempre descobrir se ela mora sozinha, isso ajudará a economizar no motel, e sempre ofereça uma bebida “Posso pagar algo pra você beber? Não se preocupe! Elas nunca aceitam na primeira oferta. (não seja burro de oferecer uma segunda vez) Vejo alguns amigos se gabando de que foram ao motel e gastaram 100, 200 reais, daí fico imaginando, quando vamos a um motel, vamos para fuder alguém, e não, para ser fudido. Como um pinto pode funcionar sabendo que no final do sexo chegará uma conta monstruosa dessa?
Convença a gatinha a fazer algo diferente, como transar dentro do carro ou no banheiro público - vai ser barato e marcante na sua vida. Imaginem transar num banheiro químico com alguém batendo na porta, balançando o banheiro, subindo aquele cheiro de xixi e sei lá mais o quê. Você será inesquecível na vida da mulher, seja pelo sexo ou pela murrinhagem.
Se, nesse mesmo bar que você conquistou a gatinha, tiver couvert artístico não sente. Fique em pé, mostre toda a sua beleza, fala que trabalha como motorista e que precisa esticar as canelas.
Na hora de ir embora, peça uma carona pra sua gatinha, diga que vai deixar o carro com o amigo pra poder ir com ela, mas se ela não tiver carro, use o charme, peça um táxi, só que desça 5 ou 6 quadras antes com a desculpa de querer caminhar um pouco e conversar numa noite estrelada. Sempre tem isso nos filmes com locação em Manhatan e Paris e as mulheres sempre suspiram com o romantismo.

Pergunte ao Ericsson:

Ericsson, você se considera um miserável? Age dessa forma no seu dia-a-dia?

Ser miserável é um estado de espirito, basta faltar dinheiro na sua vida e automaticamente você começará a agir como um. Mas se no dia seguinte sua carteira estiver cheia novamente, você passa a ser um esbanjador, playboyzinho que gosta de tirar onda com a cara dos outros.
Enfim, de todas as formas você será massacrado pelos comentarios maldosos das pessoas.

O trabalho aborrece o homem.

2010-03-10T12:01:00.000-08:00

Quem trabalha, trabalha porque a sociedade diz que você tem que trabalhar, e o mundo capitalista o obriga, por mim viveria como um mendigo, deitado na rua o dia inteiro, sem tomar banho, vendo crescer o número de moedas no meu potinho da sorte, olhando as mulheres gostosas que passam na rua. Muito melhor do que trabalhar, tomar banho e viver como o meu vizinho que tem que acordar todos os dias com aquela mulher horrorosa ao seu lado.
Ai algumas mulheres casadas devem pensam assim: nossa, coitada da mulher que se casar com o Ericsson. Ainda bem que meu marido é um trabalhador exemplar, acorda cedo, nunca falta o trabalho. Mas o que vocês não pensam é que, se ele faltar ao trabalho, tem que ficar em casa e, se ele fica em casa, tem que ficar com você. Então, cada vez que o despertador toca às 7h da manhã, todo homem tem UM PENSAMENTO E UMA AÇÃO.
PENSAMENTO:
Putz, juro que hoje seria um ótimo dia pra não sair da cama, mas, quando ele vira para o lado e olha a esposa...Ele toma sua primeira ação do dia. Levantar, se arrumar e sair antes que a mulher acorde, só assim ele não vai ter que beijá-la com aquele hálito horroroso. Um peido debaixo do edredom e uma boca fechada a noite toda possuem o mesmo aroma.
Claro que trabalhar tem suas vantagens, é o único momento do dia que, se a sua mulher liga, você pode falar que está ocupado e, se chega tarde em casa, pode justificar dizendo que fez cerão.
Pra falar a verdade, esqueçam esse papo de que o trabalho aborrece o homem.
Imagine só! O homem chega a casa às 20h e sua esposa o recebe com aquela cara fechada dizendo que agora ele deu pra chegar de madrugada “Desculpa se não tem engarrafamento do armário das panelas para o fogão”, diz que está atrasado para o jantar, que as crianças não param de brigar um só segundo e, quando pensa em responder alguma coisa, ela diz pra ficar calado que ela está naqueles dias. O mau humor da mulher é tanto e o fato dela nunca mais querer fazer amor são o que o fazem pensar que ela realmente passa o mês todo menstruada.
Mas, quando você chega ao trabalho tem a Sra. Augusta que sempre te recebe com aquele sorriso maravilhoso e diz: Nossa Dr. Chegou cedo hoje, pergunta se passou bem a noite, se aceita um cafezinho. Ai, ai... Dona Augusta...Você só não troca pela sua mulher porque ela é velha, gorda e feia, e seu sonho de colocar filhos bonitos no mundo cairá sobre terra. Já o seu chefe, esse sim, parece sua mulher, vive te cobrando, resmungando e nada do que você faz está certo. A única diferença entre ele e sua mulher é que vocês não transam, porque você não quer, pois se dependesse dele....
Assim, ter amigo gay é legal e mostra que você não é homofóbico, nunca vai faltar um alvo pra falar mal e, de quebra, ainda sobram mais mulheres. Mas alguns assuntos precisam ser rigorosamente revisados antes de serem ditos, tipo:
-Vamos alargar a roda pra caber mais! “Perto de um gay pode parecer um convite ao sexo”
-A gente podia fazer um negócio diferente hoje! “Parece uma tentativa de sair do armário”
Enfim...
Sair pra tomar umas com um gay também é legal, afinal de contas, ele é seu amigo, mas desde que você escolha a bebida, de preferência cerveja em copo americano, pois se deixar a escolha com ele terá que tomar Martini com cerejas.
Sair pra comer temaki não é nada legal, temaki é um lugar tipicamente gay, comer comidinhas com pauzinho já explicam bem o tipo de ambiente de uma temakeria.
Ao sair com seu amigo não adianta você falar grosso, o máximo que você vai conseguir é fazer com que os demais frequentadores pense que entre um casal de gays você é o homem da relação.

Se ele for mais velho, você será um garotinho de programa.
Se ele for mais novo, você é um velho gay tarado.
Se comerem rápido é porque vão seguir direto pro motel.
Se comerem devagar é porque estão namorando.
Se você olha pra ele enquanto conversa, estão flertando.
Se não olha pra ele enquanto ele fala, está emburrada... e por aí vai a saga de ir a um temaki com um amigo gay.

Falando em lugares pra comer, em Brasília tem muito lugar bacana, parece uma metrópole gastronômica. Principalmente pra quem ganha muito dinheiro e quer emagrecer; todos os restaurantes aqui você come pouco e gasta muito. Se você tem alguma amiga ou amigo gordo em outra cidade pode mandá-los pra cá com a carteira vazia e, eu garanto, em um mês eles voltarão magros e, se entrarem pra política, eles voltarão magros e ricos.

Pergunte ao Ericsson

Caro Ericsson,
Meu nome é...Sou moradora da Asa Sul e queria saber o que você acha das políticas de governo para o transporte público de Brasília, que é horrível! Os ônibus estão sempre lotados e atrasados.

Resp: Olha fofinha, eu acredito na força divina, no carma pessoal de cada um. Nascer pobre é o seu carma e andar de ônibus lotado e chegar atrasado ao trabalho pra levar esporro do seu chefe é a sua cruz.
Então, se temos que culpar alguém, culpemos a força divina, e se tem alguém com quem você deve reclamar esse alguém é Deus.
Então, passeatas, carta aberta e xingar políticos não vão mudar sua vida; ajoelhar e reclamar com Deus pode te ajudar de alguma forma.

A Morte do Coringa.

2010-03-10T11:55:00.000-08:00

Concurso Blog da Matriz. Quer participar? Click aqui

Estavam todos se divertindo na taberna quando, lá para as tantas da noite, uma forte ventania apaga todas as lamparinas e velas do local.
Nesse momento, onde era impossível enxergar até a linda coroa do Rei, (não estou me referindo a rainha) ouve-se um tapa.
Quando os empregados acendem as luzes, o Valete está com as bochechas vermelhas, e a Rainha está furiosa, pois alguém passara a mão em suas nádegas.
O Rei, nesse momento, anuncia que alguém precisa morrer para que sua honra seja lavada com sangue. O que ninguém sabe é que o culpado pelo tapa no rosto do Valete era o Rei que, bêbado, resolveu tirar um sarro da sua esposa, mas, por medo da mulher, (Reis também teme as mulheres) prefiriu se calar.
Para morrer restaram apenas o Valete e o Coringa. O Rei, muito sábio, pensou: preciso ser rápido, tirar uma carta da manga. Foi quando decidiu matar o Coringa, uma vez que o Valete já tinha recebido um tapa sem ter feito absolutamente nada.

Novamente uma ventania soprou no castelo apagando todas as lamparinas.

Quando alguns empregados reacendem as lamparinas, o Coringa está estirado no chão, jorrando sangue do seu pescoço.

A Rainha pensou: pronto, estou vingada, meu lindo Rei fez o que deveria ter sido feito para lavar a sua honra e a da sua amada esposa.

O Rei pensou: O Valete realmente é meu melhor escudeiro, não deixou que eu sujasse as minhas mãos de sangue. Foi lá e fez o serviço.

O Valete pensou: A Rainha como sabe que o Rei é um bundão, foi lá e matou o Coringa, já que sabia que ele nada iria fazer. Lavou a honra da família real com as próprias mãos.

Todos foram para os seus respectivos aposentos, quando, sentado debaixo de uma árvore no meio da floresta fechada, o Coringa pensou: Sabia que iria sobrar pra mim essa história de tapa na bunda. Fiz o que deveria ser feito: fantasiei um dos empregados de Coringa e me salvei dessa enrascada.

E assim a vida continuou seu ciclo normalmente, o Rei com a honra lavada a sangue, o Valete sempre a puxar o saco do Rei, o Coringa virou andarilho e a Rainha continua com dois belos bundões, um sempre com ela e outro sentado no trono ao lado.

Homenagem ao dia do Comediante.

2010-02-26T12:48:00.000-08:00

Ser comediante no Brasil, ou em qualquer parte do mundo, é como ser uma prostituta numa esquina movimentada de São Paulo. Só que, neste caso quem goza na cara dos outros são os comediantes.
Vivemos para dar momentos de lazer e prazer para as pessoas e, em troca, recebemos alguns trocados assim que acaba a sessão.
Todo mundo adora rir das nossas histórias, passar alguns minutos em nossa companhia, mas nenhuma mãe quer ter um filho comediante, assim como nenhuma mulher deseja fazer filhos com um.

Ser comediante é um dom que nasce com a pessoa, ou é um subterfúgio para não ter que trabalhar, podendo, assim, passar pela vida deixando apenas o legado de não ter sido ninguém importante para a sociedade. Ser um comediante é enfrentar barreiras, vencer obstáculos e driblar os olhares críticos dos pais de possíveis namoradas. As pessoas costumam dizer que os comediantes não servem pra nada, em partes, isso é verdade, mas não se esqueçam que servimos como mau exemplo para os seus filhos.
Ex: Vai estudar menino, ou você quer crescer e ficar igual ao Ericsson?

Agora, falando sério (Já parece piada). Fazer piadas, contar histórias fazem parte do cotidiano de todos. O que difere um comediante das demais pessoas é que contamos tragédias, criticamos, e criamos polêmicas com assuntos que ninguém mais tem coragem de dizer, a fim de causar boas risadas, e, aos mais espertos, despertar de forma diferenciada para assuntos relevantes que não percebemos na correria do dia-a-dia.
Por isso alguns comediantes são bombardeados com críticas, chamados de homofóbicos, racistas e muito mais por algumas pessoas que, ao acusar, querem é fazer ‘burburinho’ para aparecer à custa alheias.
Como quando um advogado do cu do Acre, branco, rico e entediado, se ofende quando alguém confinado numa casa, faz um comentário qualquer sobre negros ou coisa parecida.

Enfim... Ser comediante é levar muito tapa na oreia da sociedade, o que eu não acho errado, já que passamos a vida a dar tapa na oreia dos indefesos, brincando com os defeitos e imperfeições criados e impostos pela própria sociedade que nos julga.

Vamos comemorar falando mal de tudo e de todos, perdendo os poucos amigos que temos e conquistando inimizades em busca de um bem maior. Morrer velho e sozinho, ou ter a sorte de encontrar alguém que nos ature. Com os filhos não precisamos nos preocupar, esses aí serão eternamente obrigados a nos aguentar.

A todos os comediantes, com carinho.

Ericsson Barbosa

Parei de beber.

2010-02-23T11:11:00.000-08:00

Hoje resolvi ligar para um grande amigo que não via há tempos.
-Fala Thiagão, vamos sair pra tomar umas.
-Parei de beber.
Fiquei perplexo e, no meio do meu abismo mental, me deparei com um questionamento que não poderia deixar se calar em minhas entranhas...
- Se você parou de beber, o que faz com um telefone? E, o que é pior, porque ele está ligado?
Nas garrafas de vodka, ao invés de virem aqueles copos de brinde, tinham que vir créditos para celular, assim, poderíamos convidar todos os amigos.
Alguém saberia me responder se bebemos como pretexto para encontrar os amigos ou se encontramos os amigos como pretexto para beber?
Você nunca vai ouvir falar numa história de um homem que ligou pra outro o convidando para um jantar. Eu disse homem! Mas, em compensação, já recebi alguns convites, em queeu preferiria ter sido chamado para jantar, como da vez que um amigo me ligou com a seguinte proposta:
- Barbosa, vai rolar o casamento da minha irmã, vamos?
Empolgadíssimo eu respondo: claro que sim! Vai ser irado! Ótima oportunidade para reunir toda a turma, e claro, o mais importante, tomar todas!
- Então Barbosinha, minha irmã virou evangélica e no casamento não vai ter bebida alcoólica.
Tomado por um sentimento de ódio, o sangue me sobe a cabeça, os olhos se enchem d ‘água, a boca resseca, um palavrão me vem à mente, mas só consigo sussurrar, envergonhado pela situação em que se encontra um amigo, e despejo: Se não vai ter bebida ,pra que então fazer festa de casamento?
Arriscaria dizer que festa de casamento é a despedida de um homem que acaba de morrer ainda em vida.
Se bem que, vergonha mesmo passa o cara que parou de beber na seguinte situação:
Entrando na boate é informado que existe uma consumação de 70 reais, ele rapidamente questiona:
-Desculpa Sra., mas como eu não estou bebendo, não tem algum valor só para entrada?
-NÃO!
Expliquem-me como uma pessoa que parou de beber, vai fazer para consumir 70 reais dentro de uma boate - tomando refrigerante, água e schewweps?
Mas, o preconceito e as descriminações não param por aí. Na última sexta-feira, um maluco até que engraçado, relevante e divertido nas suas ‘twitadas’ mandou essa que pareceu ser o seu fim no ‘twitter’: “estou feliz, pois parei de beber.” Como assim? Ou uma pessoa está feliz ou ela parou de beber, ambas não combinam em uma mesma frase.
Por algum motivo nobre, essa pessoa não sofreu agressões verbais ou físicas, mas recebeu 200 ‘unfollows’ em tempo recorde.
Todo mundo fala da descriminação racial, homofobia, mas você não vê nenhuma ONG para proteger quem parou de beber.
Baseado nisso, é bom se perguntar: você deseja ter uma vida saudável e longa ou uma vida curta, porém socialmente feliz?

Falar é bom, desde que não seja ao telefone.

2010-02-23T11:06:00.000-08:00

As mulheres pensam que os homens não gostam de telefone- o que não passa de uma enorme mentira. Nós, homens, não vemos prazer mais intenso, sensação de realização plena mais profunda do que estarmos num momento relax em frente a TV, sem ter que pensar em mais nada, a não ser deixar a voz magnífica, repleta de informações, do nosso amigo @realbonner; quando o telefone simplesmente toca, quebrando toda essa magnitude que nos une. Dizem que as mulheres possuem o sexto sentido e eu acredito cegamente nisso. Basta você parar pra pensar que na mesma velocidade e momento com que um jogador de futebol arruma a bola para chutar ao gol, as mulheres preparam os dedos para discar nosso número e fazer com que a gente perca a jogada, daí ficamos impacientes. Não por desinteresse por vocês, mulheres, muito menos por não nos preocuparmos em saber como foi o seu dia; é que, naquele momento, gostaríamos de gritar GOLLLL ao invés de ‘oi amorzinho’.
Que fique claro que vocês são mais importantes do que qualquer partida de futebol, exceto nas quartas, domingos e, eventualmente, aos sábados.
Eu, por exemplo, adoro falar ao telefone, mas, infelizmente, nunca recebo ligações quando posso falar. Você já percebeu como algumas ligações são totalmente robóticas, tipo:
-Oi
-Oi
-Ta onde?
-No trabalho.
-Tá ocupado?
-Não, pode falar. (Se estivesse, não teria atendido, CARALHO.)
-Certeza?
-Pode falar, sou todo ouvidos. (Se demorar mais um pouco talvez chegue trabalho na minha mesa).
-Nada, liguei a toa!
Dez minutos ao telefone para uma pessoa lhe informar que ligou para falar que não tem nada a dizer. Difícil até de entender.
Outra coisa irritante é ter que falar com vozinha de neném com sua namorada na frente de outras pessoas.
Você está no trabalho, na frente do seu chefe e colegas de trabalho, e, do outro lado da linha está sua namorada dizendo - Cosinhu lindu da minha vidinha amu muitão você fiu. (VOZ DE CRIANÇA RETARDADA QUE SOFRE DE DISLEXIA, GAGUEIRA, CACOFONIA E LÍNGUA PRESA.)
Você, no ambiente profissional, trajando terno e com gel no cabelo responde: viu!
(Gritos)
- O que foi? Tem alguma vagabunda perto de você e, por isso, você não pode dizer que me ama?
- Tô aqui resolvendo algumas coisas do trabalho.
-Transando com a secretária?
-Te amo, tá amor? Depois nos falamos.
-Ah, agora você pode falar que me ama, a piranha deve ter saído de perto.
-Beijos. Tu...Tu...Tu.
O telefone toca novamente e duvido se alguém consegue adivinhar quem é do outro lado da linha.
É! Porque, simplesmente, as mulheres têm a necessidade de ligar de novo para confirmar se realmente o telefone foi desligado na cara dela. Acho que elas queriam ouvir, Ôh... não! Nunca no mundo, deve ter dado algum problema na linha, pode voltar a me xingar que, dessa vez, não vai cair a ligação e, assim, vou poder ouvir tudo.
A outra função que eu adoro no telefone é a mensagem de texto, por exemplo:
Se você disser a alguém que está ocupado, e, que não pode falar ao telefone, imediatamente você recebe uma mensagem de texto. Porque, no entendimento de algumas pessoas, você pode estar ocupado para atender uma ligação, mas, isso não quer dizer que você esteja ocupado pra ler uma mensagem.
Mensagem de texto: Retorne a minha ligação assim que desocupar.
Mas que caralho, quanta ignorância! O identificador de chamadas tem a função de alertá-lo a respeito de uma ligação, o mínimo que pode ser feito, se vi que você me ligou e eu não podia atender, é retornar a ligação assim que puder.
Agora vocês devem estar se perguntando por que as mulheres mandam tantas mensagens. É porque foi o jeito que elas encontraram de continuar falando sem ter que abrir a boca.

Se beber, não meça sua pressão.

2010-02-20T17:36:00.000-08:00

- Olá, Doutor.

- Olá, o que você está sentindo?

- Doutor, na verdade passei aqui só para aferir minha pressão e verificar se está tudo em ordem comigo para continuar curtindo meu carnaval.

O doutor, após aferir a pressão do paciente, espanta-se e pede um minuto, enquanto deixa a sala a passos largos.
Enquanto isso o paciente vê seus amigos do lado de fora fazendo algazarras com a passagem do trio, que faz tremer toda a pequena estrutura médica preparada para o carnaval.
Rapidamente o doutor retorna com mais cinco homens trajando branco, assustados e fazendo uma série de perguntas.

Doutor - Você tem dormido bem?

Paciente - Estamos no carnaval da Bahia, porque eu haveria de dormir, muito menos dormir bem?

Doutor - Como anda a sua alimentação?

Paciente - Dependendo da refeição, ela anda sobre quatro patas, voa e nada. Mas por esses dias, venho me alimentando somente de miojo com suco tang e bebendo 24h por dia durante três dias.

Doutor - Você é bem engraçadinho pra quem está com a pressão a 180 x 110mmHg prestes a ter um infarto.

Neste momento, parece que todo o som se cala, seus amigos lá fora pulam em câmera lenta, sua namorada percebe a angústia do seu namorado e entra na sala desesperada para descobrir o que está acontecendo. Os médicos a mantém longe do namorado, enquanto colocam um remédio sublingual na boca do paciente, e informam que ele sentirá uma leve tontura a qualquer momento.
Esticando as mãos, o paciente chama a namorada e, já entrando em colapso, tem força para olhar no fundo dos olhos da mulher que ele ama e diz baixinho como um último segredo a ser dito antes da despedida:

Paciente - Tontura? Essa sensação eu venho tendo desde quando comecei a me embriagar aqui, esse remédio de novidade não tem nada.

Doutor - Afastem-se todos! Desfibrilador, o paciente está tendo um ataque cardíaco...

Tu...tu...tu...tu

Doutor - Hora do óbito 22h45m

Ps: É sempre bom ter novas experiências na vida, poder contá-las com algum aumento e despertar alguns sentimentos em vocês, não tem preço.

E lai vem oh... Carnaval!

2010-02-11T16:02:00.000-08:00

Relaxa você está de férias.

Falar de férias sem suspirar é quase uma missão impossível; tirá-las também pode se tornar um árduo trabalho.
Pra que as empresas insistem em passar uma lista para os funcionários marcarem suas férias, se nunca é possível tirá-las quando desejamos. Acho que essa lista foi criada quando seu chefe já não via uma boa oportunidade de FUDER sua vida e rir da sua cara.
Depois de muito lutar por algo que é seu por direito, chega o tão sonhado dia; mas não antes do stress de fazer as malas, aeroportos lotados, atrasos no vôo, entre tantos outros percalços antes de ver o tão sonhado mar.
Eis o primeiro dia de férias na praia, ops... tá chovendo! Vamos aproveitar o mau tempo para fazer tudo de ruim quando se viaja de férias. Vamos visitar nossos parentes, ir a museus, comer brian na padaria e já resolvermos esses probleminhas.
Segundo dia de praia e vejam só que maravilha: faz sol! Lá vem sua mulher com um pote de protetor querendo te deixar todo branco, com cara de gringo pra mulher nenhuma na praia te olhar com desejo. Daí você finge que ela faz isso para te proteger contra o câncer de pele.
Ao chegar à praia, às 8h da manhã, você percebe que chegou tarde e que não há mais lugar a beira mar, que todas as cadeiras já estão alugadas e que a sua frente você só poderá ver guarda sol e ser incomodado por criança te chutando areia.
Depois de muito esperar descalço na areia quente, você consegue aquela vaguinha na beira da praia, molhando o pezinho... Só alegria, mas quando ergue os olhos para desfrutar a beleza do oceano... Para o carrinho do milho, com aquela água suja e aquela fumacera toda saindo da panela.
Agora sim, eis o mar, a cerveja está gelada e sua mulher olha para você e diz: Amor já que não está fazendo nada, você não quer ler esse livro?
Putz... Se eu quisesse ler, passaria minhas férias na biblioteca e não na praia.
Ás vezes, no meio de tanto vendedor ambulante, criança jogando areia, ter que desviar da bolinha do frescobol e vira e mexe vir uma onda para levar sua chinela, você começa a se perguntar se com todo aquele barulho e corre-corre não seria melhor ficar no engarrafamento de SP. Ao menos no engarrafamento não tem corre-corre.
Na boa! A praia pra ser boa teria que ser azulejada no lugar da areia, a água não teria sal e ondas só viriam de 30 em 30 min.
Vou começar a programar minhas férias para lugares com piscina de ondas.
No final do dia, mesmo depois de tanta dificuldade, parece que a vida não cansa de te sacanear, porque final de tarde na praia é sinônimo de chuva: recolhe tudo, corre pra pagar a conta e no meio da confusão você nota que a conta tem cinco cervejas a mais, sua mulher desesperada com a chuva manda você parar de confusão e pagar logo a conta e quando você está pronto pra ir embora a chuva, como num milagre divino pára, e o sol reaparece.
Puto da vida acha que é melhor ir embora. Vamos tomar uma ducha no posto!
Você entra numa fila por meia hora, ao entrar o cara te fala que custa um real o banho, sacando dos bolsos molhados uma nota de dez, ele olha na sua lata e diz que não tem troco.
O cara só pode esta de sacanagem, né? Recebe um realzinho o dia todo e não tem troco pra dez?
A ducha... Eita que momento bom, hora de tirar a água salgada do corpo.
Você entra debaixo do chuveiro e a sua mulher grita: - amor, pega aqui o sabonete. Você se estica e, quando volta, acaba a água.
E assim se encerra mais um bom e belo dia de praia.

Texto Stand-up - Profissão publicitário.

2010-02-09T10:29:00.000-08:00

Hoje vou falar sobre a vida de um publicitário - ingrata pra quem conhece, glamurosa pra quem não conhece.
Todo publicitário se define como uma pessoa criativa, cujas boas ideias que ele vê logo resmunga: Putz, como não pensei nisso antes. Já as ideias ruins, ele critica com apenas três palavrinhas mágicas: eu faria melhor!
O publicitário convive também com algumas certezas inegáveis do tipo eu não poderia estar em outra profissão.
Eu sou sincero em dizer que não fiz medicina porque não tive dinheiro pra pagar uma universidade particular e, como conclui meu segundo grau em seis meses com a ajuda do supletivo, acreditava ter poucas chances de passar em uma universidade federal.
Não fiz exatas porque todo aspirante a publicitário que se preze não gosta de números, com exceção daqueles caras estranhos, de óculos fundo de garrafa, em salas distantes, com computadores plataforma Windows, que se autodenominam Mídias.
Não fiz ciência da computação porque um dos motivos de lutar no supletivo para concluir o segundo grau era a promessa de chegar à universidade e ter mulheres na sala de aula, numa última tentativa desesperada de perder a virgindade.

Pela falta de opção sobraram:

Moda (muito gay).

Sociologia (muita maconha).

Psicologia (Mas, se não consigo entender minha mente, quem dirá a dos outros).

E Cinema (Muito dorme sujo).

Então, lá fui eu fazer Comunicação Social.
Porque me comunicar é algo que eu faço desde os meus cinco anos de idade que foi quando eu falei a primeira palavrinha. Meus pais já tinham aceitado o fato de ter um filho retardado. Então, imaginem só, que ironia do destino esse mesmo menino hoje ser estudante de Comunicação.
Se a profissão de publicitário não fosse a própria visão do inferno eu diria que sou um milagre divino.
Como ia me esquecendo, antes disso eu pensei em fazer veterinária, mas alguém tem relatos de algum animal que cuida de outro animal? Não de espécies diferentes. Dificilmente você verá um cachorro dando de mamar a um gato.
Um animal só cuida de outro quando o ATENDIMENTO resolve dar pitaco, controlar horário e ouvir Single Ladies, da Beyonce, só para te incomodar. Isso quando não tem dupla personalidade e acaba pensando que é Diretor de criação. Daí quando você vira pra essa pessoa e fala que o lugar dela é na recepção... Ai o bicho pega! Foi dado o início do caos dentro da agência.
Fato comprovado é que, depois de criar, o que essas pessoas mais gostam de fazer é desmerecer as demais segmentações da profissão e transparecer ao mundo que, sem eles, a publicidade não existiria; quando, na verdade, são apenas um grupo a mais de egocêntricos, pobres, cheio de manias, que gostam de ir trabalhar de bermuda.

É, MEUS CAROS AMIGOS, PUBLICITÁRIOS SÃO POBRES. NÃO PRECISAM SE ESPANTAR!

Dinheiro é sempre um bom assunto na vida de um publicitário. O certo seria, no momento da matrícula, sermos avisados do nosso compromisso com a pobreza, de que trabalharemos muito e, de que, mais cedo ou mais tarde, nos tornaremos cornos. Afinal, ao se casar, se sua mulher disser que na casa dela terá sexo todos os dias as 20:00h com a sua presença ou não – acredite, meu amigo, você será corno. Já que as frases ‘estar em casa as 20:00h’ e ‘trabalhar em uma agência de publicidade’ não se aplicam em nossas vidas ao mesmo tempo. Seria o mesmo absurdo de afirmar que você é do atendimento e é feliz com sua profissão.
Mas quem são essas pessoas, que não se tornaram Diretores de Arte nem Redatores porque não são criativos e não se tornaram Mídias por não saberem fazer contas? Quem deu direito às pessoas do Atendimento falar mal da gente, esse bando de mulher feia, velha e gorda.
Sejamos francos, elas não são gordas!
Ok, ok... Elas também não são feias. Só estou dizendo isso pra minha namorada não achar que eu passo meus dias jogando cantadas baratas numa tentativa de transar com essas gracinhas que são as garotas do atendimento.
Existem muitas coisas legais no curso de comunicação, por exemplo: A falta de comunicação. Parece àquela brincadeira do telefone sem fio, conhecem?

Cliente diz: Eu não quero cores sóbrias, quero que minhas filhas apareçam usando apenas as sandálias, nada de scarping. Quero também alguns modelos masculinos bajulando-as ao fundo.

O Atendimento faz o brief: O cliente quer suas filhas usando somente sandálias sem estarem sóbrias com alguns modelos ejaculando no fundo.

Criação: Faz um belo e lindo filme pornô!

Outra coisa legal no curso de comunicação é a falta de importância que as pessoas dão ao curso.
Às vezes, sentado na mesa de um bar com algumas mulheres, surge a pergunta: O que vocês fazem da vida?

- Eu sou médico!

- Jura? Tão novinho.

- Eu sou engenheiro!

- Nossaaaaaa, que tudo.

- Eu sou dentista!

- Morro de medo de você. (Risos)
E você, o que faz?

-Eu sou publicitário!

-Legal. (Descaso total)

A nossa profissão é tão desvalorizada quanto a de alguém que fez direito, mas não consegue passar na OAB.
O máximo que o cara pode falar é que é um bacharel em direito. Cara, isso sim é vergonhoso.
E não é só na rua que existem preconceitos, dentro de casa também. Experimente chegar em casa e perguntar a sua mãe se ela sabe o que você faz da vida. Na mesma hora ela vai te responder, você faz aquelas coisinhas das Casas Bahias, os papeizinhos que entregam no semáforo, isso se ela não emendar dizendo; Sua tia ta querendo fazer uns cartõezinhos da lojinha de costura dela.
Porra, quatro anos na faculdade pra todo mundo achar que meu trabalho é esse! A gente tem mais é que tomar no cu.
E sua mãe tentou te alertar quando você disse:

-Vou fazer faculdade!

-Jura Filho? Que bom. Vai fazer o que?

-Quero fazer Comunicação Social.

-Isso ai só se você pagar, porque eu não vou pagar algo por quatro anos pra no final você não ser formado em porra nenhuma.

Todo mundo se impressiona com qualquer coisa, menos quando a gente fala que faz publicidade.

Um dia desses, nasceu um menino na Inglaterra que tem o mesmo QI Albert Einstein, começou a andar com um ano e falou todo o alfabeto com dois anos de idade. Nossa...! Ele é um gênio! Agora pergunta se ele parou de defecar nas calças com dois anos, se ele não se mija mais durante a noite.

Agora me diga: um gênio cagaria em sua próprias calças. Hã? Hã? Me diz?

Mas, também, verdade seja dita, dentro das agências existem algumas peculiaridades que não existem em nenhum outro segmento no mundo. Se você chega atrasado leva bronca, se você sai mais tarde não ganha hora extra, se sair no horário você não é um cara esforçado e se entra mais cedo e sai mais tarde não fez mais do que qualquer outro publicitário faria.
Agora você vem me falar de glamour, um cara que vira a noite trabalhando e, quando vai apresentar o trabalho pela manhã, escuta o cliente dizer que não gostou, chega à agencia e escuta do atendimento que você não leu o Brief. Escuta do dono da agência que é prá correr lá e refazer tudo, porque é pro final da tarde. Fala sério!

Cartinha do leitor:

Caro Ericsson,
Qual é o momento mais feliz e empolgante na carreira de um publicitário?
Resp: Sem sombra de dúvida é quando você é despedido. Pode parecer estranho como uma sensação de raiva, acrescentada com a preocupação de como vão ser pagas as contas do mês, ser um momento importante na vida de um publicitário.
Mas eu explico. Esses momentos,não tão raros, são na verdade ótimas oportunidades que você terá na vida de tentar uma nova carreira/profissão. Saiba aproveitar esses momentos.

Publicações em sites.

2010-02-09T10:08:00.001-08:00

O texto em homenagem ao Dia do Publicitário foi publicado nos sites abaixo.

Link para a publicação

Link para a publicação

Homenagem ao dia do Publicitário.

2010-02-01T12:47:00.000-08:00

Será que realmente temos o que comemorar no “Dia dos Publicitários” com tantas empresas e universidades prostituindo o nosso mercado, desvalorizando o nosso diploma, que dependendo de onde conquistado pode ter sido suado ou não? Já que a escolha de se tornar um comunicador, muitas vezes, é confundida por pessoas a fim de ter um diploma em mãos e fugir da matemática.
Enganados, esses “FALSOS PUBLICITÁRIOS” são pegos de surpresa quando se deparam com matérias do tipo conhecimento em mídias. Mas, esses não merecem ser lembrados aqui, não merecem uns parabéns; talvez um tapinha nas costas e um desejo de boa sorte, e, acreditem, eles irão precisar.

Temos sim é que comemorar, apesar de todas as adversidades da profissão, ainda existem aqueles profissionais que zelam pela honra do que fazemos. Quantos profissionais vocês conhecem que não tem hora para chegar em casa, vivem na correria, escutam “NÃO” várias vezes ao dia? E é esse mesmo “NÃO” que acabaria com o humor de qualquer profissional que para nós, publicitários, é mais uma chance dada para um trabalho alcançar a perfeição. Esse mesmo profissional que batalha, sofre, sorri e chora tem orgulho de ser apaixonado pelo que faz, pois nós levamos ao mundo a informação, despertamos o desejo, fazemos com que você reflita, flerte e se emocione com nossas campanhas nos breves intervalos entre seus programas preferidos.

Ser publicitário é não ter medo de colocar a cara a tapa, é entender que para ter sucesso é preciso ser ousado. Nosso trabalho desconhece limites, não aceita um simples sorriso de canto. Somos 8 ou 80, não queremos agradar pela metade, informar pela metade, ou você entende o que é para ser entendido ou nosso trabalho não foi realizado.

Há de se admitir que somos carentes lutando por sua atenção, e que levante o dedo, grite, pule, dê três piruetas no chão aquele que acha que estou mentindo.

Tem quem diga que somos profissionais preocupados com prêmios. E somos! O que não é dito é que antes dos prêmios queremos mesmo é fazer um trabalho bem feito, matar um leão por dia, e se for da vontade dos deuses da propaganda, porque não deixar de matar um leão, somente por um dia, para poder admirá-lo na prateleira das nossas salas pequenas e vazias de objetos, porém, grandes e repletas de pensamentos e imaginações.

Nós somos publicitários. Comunicar é a nossa paixão. E cada um de vocês são o nosso combustível, para fazer do nosso trabalho um momento de reflexão no seu dia.

Campanha Publicitária - Não a violência.

2010-02-01T11:19:00.000-08:00

A imagem mostra uma chuva de balas de revolver com layout preto e branco, usando o vermelho apenas para ilustrar as pessoas atingidas ou feridas pela chuva.

1º Plano:

Pessoas se abrigando debaixo de marquises e telhados dos comércios.

2º Plano:

Gente correndo em busca de abrigos, algumas vítimas atingidas caídas no chão, e ao lado dessas vítimas pessoas ajoelhadas próximo ao corpo, demonstrando tristeza e pânico.

Titulo:

Não fique parado esperando essa chuva passar, diga não a
violência!

Campanha publicitária - WWF

2010-02-01T10:35:00.000-08:00

WWF – Mídia externa: cartazes e outdoors

Conceito: Suas próximas férias.

Lançamento: Mês de alta temporada em pontos turísticos.

A campanha para a WWF fala sobre a conscientização ambiental, e terá uma imagem impactante, remetendo ao futuro das férias de quem não preserva o meio ambiente.
A campanha ganha ainda mais força, quando fala com pessoas especificas que estão vivendo um momento divertido e esperado durante todo o ano.

A campanha:

A imagem pega os pés de uma pessoa, aparentemente deitada em uma cadeira de praia em 1° plano.

Observação: boa iluminação, remetendo a um dia ensolarado.

Em 2º plano temos água de coco e chinelos na areia branca e o mar ao fundo.

No mar o cenário e mais escuro contendo casas inundadas, o Cristo Redentor partido ao meio boiando na água (O que mostra que o desastre esta
mais perto do que imaginamos) grandes tornados em alto mar, um cenário de tragédia nunca imaginado no Brasil.

O titulo diz:

O que você anda fazendo para não ter essas férias daqui a alguns
anos?

Preservar a natureza hoje, é programar suas férias do amanha.

Campanha publicitária - FORD Raça forte.

2010-02-01T10:17:00.000-08:00

FORD – Raça Forte.

Narração:
Lá vai ele, enfrentar o mais forte da categoria, tentar domar essa fera dos campos e da cidade grande...

Cena:

Mostra um cowboy, segurando firme no volante com suas mãos envolto a cordas.
A imagem vai se abrindo mostrando a caminhonete de um ângulo aéreo até mostrar toda a arena de rodeio, percebe-se nesse momento que o automóvel encontra-se preso numa baia esperando para ser solto.
A baia se abre, a caminhonete ganha a arena, a imagem alterna-se entre aérea e interna do veiculo.
Aérea mostra as manobras do veiculo e a interna a fúria do cowboy e os acessórios que estão sendo citados pelo narrador.

Narrador:
Vai citando os itens de serie do veiculo, seus diferenciais e suas qualidades mais marcantes.

Passado os “8 segundos” o motorista sai da arena rumo à cidade mostrando que o carro combina bem com ambas as situações.

Referencia a Ford que tem como slogan...

Raça forte

CASE: Diagnóstico diabetes (Guerrilha)

2010-01-29T14:17:00.000-08:00

Ministério da Saúde pesquisa jovens com diabetes.

Doença cresce 3% ao ano e os adolescentes estão no grupo de risco.
O dia 14 de novembro é o dia nacional de prevenção da doença. A preocupação e os dados que envolvem o diabetes assombram o Ministério da Saúde, principalmente no que se refere aos jovens brasileiros.
Estimativas apontam que o Brasil, até 2025, deverá passar do oitavo para o quarto lugar no ranking mundial de pessoas maiores de 18 anos com diabetes. O número de brasileiros nessa faixa etária que vive com a doença chegará a 17,6 milhões; quase 2,5 vezes mais que os atuais 7,3 milhões de adultos. O aumento significa cerca de 650 mil novos casos por ano. Em todo o mundo estima-se que haja 246 milhões de pessoas com diabetes. Até 2025, esse número deve chegar a 380 milhões, segundo a Federação Internacional de Diabetes (IDF), entidade vinculada à Organização Mundial da Saúde (OMS).
Como o alerta mundial é para o avanço da doença em crianças e adolescentes, o Ministério da Saúde prepara uma pesquisa para identificar a população jovem com a doença. A investigação sobre a prevalência de diabetes entre adolescente, prevista para começar em 2009, é essencial para que o governo possa saber quais os fatores de risco e reforçar mecanismos de prevenção e de atendimento. “As informações clínicas indicam aumento do número de casos de diabetes e hipertensão entre os jovens. Mas o Ministério da Saúde quer apurar e identificar o tamanho dessa população", analisa a Coordenadora Nacional de Hipertensão e Diabetes do Ministério da Saúde, Rosa Sampaio Vila-Nova de Carvalho.

Texto retirado de http://yahoo.minhavida.com.br/materias/alimentacao/Ministerio+da+Saude+pesquisa+jovens+com+diabetes.mv em 15/05/2009.

Como atingir nosso público?

Baseado nos estudos e conclusões citados acima, a campanha tem como principal objetivo alertar sobre os perigos do diabetes e mostrar aos estudantes de faculdades e universidades do País que, apesar do que muitos falam sobre a diabetes, não se trata apenas de uma quantidade elevada de açúcar no organismo e que, se a doença não for detectada e tratada a tempo, pode trazer grandes sequelas aos portadores da doença.
Foi desenvolvida para a campanha, uma interação com os alunos; utilizando as catracas eletrônicas com o intuito de promover a participação e interesse dos alunos em procurar um médico para realização do exame, que é bem simples, mas bastante eficaz, podendo até salvar vidas.

Campanha:

Algo simples e inusitado que usará as catracas eletrônicas que dão acesso a determinadas universidades. Nessas catracas serão adesivados aparelhos de diagnóstico do diabetes e o aluno, ao colocar o dedo para o acesso, automaticamente estará colocando o dedo no local e na posição em que se recebe a picada para extrair o sangue utilizado para a realização do exame.

Será colocado um banner de apoio em frente às catracas com algumas informações sobre a doença e ressaltando a importância do diagnóstico precoce.

Com o apoio dos alunos, professores, coordenadores e reitores das universidades, poderá ser solicitado ao Ministério da Saúde alguns agentes da área da saude para realização gratuita do exame.

CASE: Diagnóstico diabetes

Campanha publicitária - FORD F150

2010-01-28T10:56:00.000-08:00

Caminhonetes FORD – Titulo: Strongman

Trilha: Barulho de marretas, gritos e som pesado com guitarras e baterias.

FADE OUT - Local: Campo de treinamento (externa)

Imagem aérea do local com diversas pessoas arremessando objetos e carregando grandes pedaços de madeira e pneus de tratores.

FOCO

Um homem, extremamente forte, treinando arremessos com barris de chopp, jogando-os por cima de uma estrutura de saltos com vara.

Ressaltar detalhes: Suor da camiseta, do rosto, mostrar em closet músculos e veias.

O treinamento chega ao fim, o homem despede-se de alguns amigos e caminha em direção ao seu carro enxugando o rosto com uma toalha.
Ao entrar no veículo, uma caminhonete FORD, todo o som externo se silencia e ele liga o som do veículo.

Trilha: Suave e relaxante.

A cena mostra bem os itens do carro enquanto o homem dirige em direção a sua casa, até estacionar o carro na garagem.

FADE IN - Mostramos imagens do céu ao entardecer até o cair da noite.

FADE OUT – O homem está deitado em sua cama, quando em cada um dos seus ombros se aconchegam sua esposa e sua filha, preparando-se para dormir.

O pai beija esposa e filha e fecha os olhos com um leve sorriso no rosto.

Narrador – Novo FORD F150, força e conforto em um só carro.

Palavras soltas.

2009-10-21T21:30:00.000-07:00

Pequei ao te amar tanto
Trair-me ao me sentir atraído
Entreguei-me a uma mulher que não me quer, ou não pode ter-me!
Mas o amor passa, fica apenas a graça
De um dia ter te amado tanto

Por enquanto vou tentando
Me enganado
Pensando...
Que um dia a terei!
Será(int)
Nenhum de nós pode responder

O mundo gira, o tempo passa
Com ele se vê graça
Lhe desperta a raça
Para lutar por um grande amor

Ou...

O tempo nos afasta
Acaba-se a graça
Perde-se o amor
O olhar se estranha
O coração não mais pula ao ver-te passar na rua com tamanha formosura.

Continua a vida
Com uma pétala caída
A flor já sem vida
Até encontrar...
Outro amor.

Ericsson Lavde
03/11/2001

Ps: Grande achado na contra capa de um livro antigo.

Campanha publicitária - PlayTime Motel

2009-10-16T13:31:00.000-07:00

Fantasminha para o Playtime Motel, empresa Top Of Mind de Brasília.

COM SOM!